四点多醒了，外面雨很大。包扎伤口，烧水，泡茶，抽烟。

北方夏天的雨水是温暖的，太阳的余温荡漾在脚面。低着头淌着水，打着把破伞，还可以穿很短的短裤。上海的雨很少在地面逗留，即使有也脏的让人心慌，想跨过去，生怕有一点溅到自己身上。你会总是不自觉的检查脚面，只有在室内才觉得安全。

可惜你总是要不停奔走。

有些境遇，你看着脚下，心里有眼，再怎么坚强，还是低头了。

清早都路过这里，边上的楼是一住宅区，价格就别问了。一开始我挺羡慕的，仿佛住在这里品格好像也会变高尚点了。

我操。

后来，我天天看着这片荒地就想起家那边的天柱山，上山的山坡上也有这么一片地，那时候根本不爱搭理这地界，和稀泥才会去那里。为什么我总爱看这里呢？走到今天我总算想明白了，心里再怎么长草，再怎么烦，也需要开阔那么一点，坦然一点。看得远，即使远处雾蒙蒙的一片，也会安静许多。

我太需要这样的安静了，每当我想起比我脾气好的一撮人的时候，我就挺觉得他们像神一样，任何事情都能忍耐，然后背地里寻找自得其乐，自己化解种种不愉快。这简直真的不是人。

到底哪种算是苟且？快意恩仇一下的好，还是磨磨唧唧的捣糨糊的好呢？

早上给bo电话，那边声音极其空旷，挂了电话我想起他复式房子里的客厅，声音就是那种回荡。早上阳光从露台洒在地上，植物堆满在窗户边，静的仿佛灵魂脱了壳，被吞噬的人都萎缩了。挺害怕那样的静，仿佛根本不存在在这个世界上，想喊叫。看着他俩窝在沙发里面看着电视，看看外面的阳光，听听水壶烧开水的呼呼声，这就是过日子吧。

“我们好像在池塘的水底，从一个月亮走向另一个月亮。”

清晨极度冰冷，脚下和上身仿佛都在冰里，屁股感觉没有肉，一副骨架紧贴插在塑料凳子上。
舍不得睡觉，明知道有些事情不可企及，只有花更多的时间去补充，盼望用另一种方式达到或是接近。
距离产生恐惧，比如…距离。对恐惧的态度越谦卑，距离越是遥远。

bo喜得千金，发来消息：女孩，8斤，11点零5。
打心眼里为他高兴。他是有福之人，将来应该有个女儿孝顺他。

这算是一种物质化的希望吧。
有人走，有人来，宴席开了又散。

一直按着这话在规矩自己：心系一处，守口如瓶。
这些年，我只能做到守口如瓶，心力却很难用在一处了。

慢慢的有些唯心，封建思想不断蚕食脑子，想安稳，想偷些不属于自己的时间做些跟自己不搭边的事情。
不堪一击的不仅仅是脆弱的收入，连带着很多恐惧，放不下。
很多早已不存在的转而历历在目，越是久远的脑子里画面越是鲜活，不丢帧，彩色的。
越是近的越是一塌糊涂，莫名其妙。

心胸原本不大，不能海阔天空，不能如某些强人小宇宙那么发达。
进而絮絮叨叨，非驴非马，脸皮倒是历久弥坚，金枪不透。
我这是肿么了？

下午，下了地铁我在站台边上蓝色的铁椅子上坐了1个小时，SB一样的来回按着快门。
这比等待发薪的日子等短信通知的快乐多的多，你们永远不会懂。

愚人节快到了，你们这帮SB早已离我远去。

有些地方会带来安静，有些地方去了不再想去。昨天我跟A说还是很想去P看看，那里让我安静。
工作场所的暴躁和无奈一样都属于无能的表现，尤其发生在男人身上。
我再没有期盼的喜悦，希望得到片刻安静。

好多年不敢看照片里的自己，这没什么小女子一样的哀怨。可能是人老了、怕人世变迁写在自己的脸上，丑点没什么，吓到自己就不好了。这些是不变的事实，越是想要远远的躲开，越是粘着你，甩也甩不掉。后来，我看到别人拍我的后脑勺，横肉叠加了几层，肩膀肉了许多，再后来我看到了自己的正面，肚子凸起，脸色土黄，胳膊粗了一圈，腿越发的短以外，其它还好。我cao。

小情感、小清新早不在我身上显现，除了一些比较2的思维和不踏实以及不确定以外，我接受现在的变化。不然又能怎么样呢？接受摆布也是一件难事，不能一厢情愿，撒娇、打滚这些手段都没用，这几十年的走一遭，甜酸苦辣个中滋味，如鱼饮水。

变化仿佛是会循环的，睡不着、生活拮据、烟越来越多、抱怨、危机感，都是定期来一遍，银行存着一般，定存不定取，不知道什么时候来一样就够受。

奔波是逃避和维持生活的必须，每到一个地方，总有种刀子在背后的感觉，怕回不去？怕无功而返？我多希望自己是个禽兽，不为做错事情心情懊恼，不为责任抛却所有压力，不在乎所有违背自己良心的事情。如果这些都与我无关多好啊！这有多轻松啊！

这是一种精神疾病。

NC也在下着雨，酒店外面一片TMD的垃圾土楼，墙在雨水润泽下斑驳发黑，远处雾蒙蒙。